Un lugar en el mund0...

30.9.06

Puedo verte.


Quizás, puedo hacer un poco más que eso..
Quizás, en mis ojos, reflejes tu alma...
Quizás, sólo se trate de una ilusión.

25.9.06

Resumiendo.


Ya ven, no hay más.

Contando...



Lo que mi mente ya no puede traducir en palabras...
Se agotaron las palabras, sólo quedan las imágenes.

22.9.06

...Hace ya unos días que no puedo dejar de pensar en la decisión acertada, la más sana, la menos egoísta...
Pero, paralelamente, la tristeza me quiebra el corazón y el maldito dolor que astilla mis huesos...
Por qué nadie se puede comer mi dolor???..
Ojalá pudiese lavar mi culpa y manchar a alguien más, qué fácil sería...
Y la soledad que pisa mi sombra.
Sé que hay otras maneras de hacerlo, menos dolorosas, pero la cobardía, es de los débiles.
LA cabeza me explota...
Tengo muchas cosas de qué ocuparme antes de esta decisión y tengo que estar entera....
No es el momento, no...Por ahora, no.
Esta vez, no puedo volver a atrás, por más que una parte mía se muera, debo seguir caminando, coja...Pero, de pie...
Debería sentir menos, con menos pasión, pensar menos, ser menos sincera y directa. Será que no quiero a muchas personas, pero cuando lo hago, lo hago con todo. Será que soy capaz de morir y matar por esa gente.
Mejor, sigo laburando...
(A mis amigos, no se asusten, no pasa nada. Y cuando pase, prometo no aislarme)

20.9.06

1976-2006




-"... En el ´86 parecía que con el juicio a las juntas las cosas empezaban a cerrar, pero después vinieron las leyes de Obediencia Debida y el Punto Final. Entonces lloré. Después vino el indulto, pizza y champagne y mirar para adelante. Decían que la historia había terminado de la mano de la convertibilidad. En el ´98 pensé que no avanzaríamos más. Todos los chicos que crecieron durante esos años se formaron con la idea de que la lucha no sirve. Como docente, siempre les repetí a mis alumnos que la lucha hay que darla. Si no se da este saneamiento moral, no se puede construir nada. De todas formas, la teoría de los dos demonios hoy todavía circula. Estoy segura de que a mí me llevan a todas las charlas porque soy "la pobre chica del colegio secundario". Si hubiera tenido una historia de lucha armada, no me llevarían. La sociedad todavía no está preparada para ver y aceptar esto. Lo peor que nos puede pasar es hacer análisis equivocados. Todos mis amigos de la JUP están desaparecidos. Hoy no tengo ninguna militancia en ningún partido. Estoy cercana a la asociación de familiares y ex detenidos. En el ´98 me di cuenta, por lo que sentía, de que ese era mi grupo de pertenencia..."


-"...Vi tanta arbitrariedad, por ejemplo con esta chica Patricia que no había estado en nada, que si no me hubiera metido a militar tampoco era seguro que no me pasara nada. Siento que fui coherente con lo que pensé, aunque mi militancia fue muy chiquita. Ojo que ser militante en ese momento, pegar carteles en contra de la dictadura, con ese gobierno militar era muchísimo. Yo no me hubiera bancado la dictadura sin decir nada. Nadie previó una dictadura con tanta represión. Hoy no me podría pensar sin esta experiencia de vida. El silencio y las ausencias de las personas que yo hubiera necesitado que estén al lado mío y de mis padres, me han dolido mucho. Mi objetivo es que mis hijos no se formen con esos valores. Quiero que mis hijos sean solidarios, siempre que puedan y que alguien lo necesite. Me parece que ese es el camino..."

Emilce Moler (sobreviviente) y la noche de los lápices
La historia no oficial

18.9.06

Baila para mí...


Esto es un placer personal.
Me resulta encantador, todo él...

17.9.06

Un poco de mí....


Y otro poco de carbonilla...
Que es más o menos lo mismo.

15.9.06

De cuando vomito palabras...

Apareciste un día, cansado de buscar. Buscaste lo imposible y lo encontraste. Vagando por las noches plateadas de desolación, embriaguez y prohibición.
La noche se rindió a tus pies, la tomaste como un mendigo que recibe caridad, a primera hora de la mañana.
Sabías que nada tenía sentido ya, pero seguías, nadie lo notaba y esa maldita máquina que no dejaba de latir.
Tus destructores rituales se apoderaban del día y la tarde, mientras que la noche volvía a sucumbir. Ese era tu ciclo, tu estilo, tu ritual.
No hay mal que no quepa en ese cuerpo y en esa encriptada mente. Ya todo fue probado, consumido, deseado y alterado al extremo.
Ahora estás acá, te veo, aplacado por la realidad que pisa tus talones en cada puto descuido.
Sólo a veces recordás aquél ritual, sólo a veces te desgarras, sólo a veces sucumbís. Y muy pocas veces, te encuentro buscando lo imposible. Lo encontrastre, está acá. Y ahora, me pregunto: qué podrás hacer con él?...

(no es nuevo...Aunque sí para mi nuevo lugar)

13.9.06


Seamos una bolita de carne...